La relazione con la propria immagine



Ci sono due modi estremi di relazionarsi con la propria immagine esteriore: quello dei fautori della ricerca della (relativa) perfezione, i "fissati" di fitness, moda e trattamenti cosmetici ed estetici più o meno invasivi, e quello dei "trascurati", che non vanno oltre il coprirsi con abiti e le necessarie abluzioni. I primi, interrogati sul loro atteggiamento, ti dicono che è indispensabile sentirsi bene nel proprio corpo, che si sentono gratificati quando si accorgono di piacere, che si curano molto per esigenze sociali o lavorative, che "i nostri giorni questo impongono"…. Tra i secondi c'è chi afferma di non avere tempo da perdere, chi sostiene il valore della "naturalezza" e la necessità di accettarsi "come si è", chi è convinto che "provare a migliorarmi sarebbe solo tempo perso".
Tutti noi ci collochiamo tra questi estremi, più o meno tendenti verso l'una o l'altra posizione, anche a seconda del momento che stiamo attraversando. Spesso, quasi sempre, siamo un misto di pensieri ed atteggiamenti talvolta distanti tra loro, e magari contraddittori, e quello che traspare ne è solo il temporaneo visibile risultato.
Marta l'insegnante trentaquattrenne di cui racconto, che apparteneva alla schiera dei "trascurati", si era convinta, e diceva agli altri, che il suo poco tempo disponibile preferiva spenderlo in cultura,in realtà pensava di sé di essere (come ammette solo adesso) "di indomabile bruttezza, tale da non avere chance di miglioramento".
Claudia dichiarava che, se curava molto il suo aspetto, lo faceva esclusivamente per se stessa, salvo poi ammettere di avere l'abitudine di controllare gli sguardi che suo marito rivolgeva alle altre e di confrontare spesso il suo corpo con quello delle donne che riteneva potessero interessarlo. Da quando si sono lasciati ed ha un nuovo compagno ha drasticamente ridotto gli esagerati tempi di cura.
Alessio, che definiva ridicoli gli uomini che andavano oltre la rasatura ed il deodorante, da quando è innamorato di un'estetista, trova più che naturale sfoltire le sopracciglia, curare le mani, usare il doposole…
Io, la scrivente di questo blog, penso che abbiamo (fino a prova contraria) una sola vita, che tanto vale cercare di viverla al meglio delle proprie possibilità e che fare il possibile per piacerci e piacere agli altri rientri nell'ambito di viverla al meglio.

Cercando l'impossibile spesso non si fa il possibile

https://www.facebook.com/ImmagineEsteriore

"Arlecchino pensoso" è di Pablo Picasso

Ho deciso di pubblicare la risposta appena data ad una mia lettrice perché la stessa domanda mi era stata fatta in passato da altre persone. In sintesi, mi scrive: “Sono troppo disponibile con tutti quelli che mi circondano, questo è stancante e comunque gli altri non mi sono ‘riconoscenti’. Credo che l'eccessiva disponibilità dipenda dal fatto che non mi piaccio fisicamente. Che fare?”

Talvolta le persone che non si piacciono fisicamente in realtà non si accettano per quello che sono. Se una persona non si ama e dubita che gli altri possano amarla ed accettarla così com’è, può darsi che scatti in lei il bisogno di fare possibile (ed impossibile) per ‘meritare’ l’amore altrui.

E’ un circolo vizioso: la disponibilità eccessiva è molto stancante per chi la pratica ed anche poco gratificante perché quasi mai comporta l’altrui gratitudine. Da cui la frustrazione, l’autostima che  si riduce ancora, le recriminazioni verso chi non riconosce gli sforzi compiuti per essere stati così disponibili.

Che fare? Beh, gli altri non sono tenuti a sapere quanto ti costa quello che fai. Nella maggior parte dei casi credono (o vogliono credere) che la tua disponibilità ti venga naturale e ti sia facile.

La riconoscenza è un sentimento raro, ottimo se arriva ma lavorare con il fine di ottenerla porta quasi sempre a delusione. Del resto tu segui il TUO bisogno di essere disponibile alle richieste altrui, nessuno ti obbliga al di fuori di questo tuo bisogno (che poi, in genere, è di farsi voler bene).

Se la soluzione tentata finora per farti amare (quella della super-disponibilità) non funziona, o ha costi eccessivi, potresti decidere di cambiare. Provare a fare quello che “puoi e riesci” e niente di più, invece di chiedere a te stessa più di quanto puoi e vuoi davvero fare. Le persone che ci amano per quello che facciamo per loro, e non per quello che siamo, in realtà non ci amano.

E, magari, il tempo che ti rimarrà libero per questo scarico di impegni potresti dedicarlo ad avere più cura di te, in tutti i sensi e anche nell’aspetto.

Cerca di capire se ti può servire migliorare il modo di comunicare, fatti consigliare e inventati un tuo personale tipo di bellezza (se incontriamo una persona non bella in senso classico ma curata la definiamo un “tipo”!). La trascuratezza dà l’idea del “brutto”, solo che chi si sente tale spesso evita l’impegno a migliorarsi, per paura di non riuscirci e di altra frustrazione.

Cercando l’impossibile spesso non si fa il possibile…

Se provi a procedere su questo “doppio binario” di cambiamento, fammi sapere

Un disagio "recente"

Noto che nessuno accenna, tra gli “specialisti” che trattano dei rapporti genitori-figli, a quella situazione che può essere definita di “rivalità estetica”. E’ un fenomeno molto recente, non ne sono esenti i giovani maschi con i loro padri ma compare più frequentemente tra madri e figlie.

Fino a pochi decenni fa le donne, dopo i 40 anni, non erano oggetto di grandi attenzioni dal punto di vista dell’aspetto esteriore. Le madri del passato, spesso “fuori forma” per le gravidanze, con le rughe dell’età, meno curate di oggi nell’abbigliamento, era sulle figlie che “investivano”. E le eventuali forme di rivalità erano in altri ambiti, strascichi e conseguenze del fenomeno di cui ben si occupò Freud e poi la psicanalisi.

A partire dagli anni ’60 del secolo scorso, per tutta una serie di cambiamenti economici, sociali e culturali, la cura dell’aspetto è diventata importante anche per le persone non più giovani  e capita adesso di incontrare mamme davvero belle ed avvenenti. Donne che hanno imparato a valorizzare le proprie caratteristiche, che si curano, investono in palestre, estetiste, etc.

Lascio ai sociologi le considerazioni in merito, osservo solo che mi capita sempre più spesso di incontrare ragazzine, e talvolta giovani donne, in difficoltà perché alle insicurezze sulla propria identità e sull’accettazione altrui, anche dal punto di vista estetico, hanno aggiunto, negli anni,  la competizione con una mamma bella quanto e magari più di loro. O magari percepita come tale.

Tornerò sull’argomento per raccontare su un paio dei casi che mi sono capitati.

(opera di Giovanni Giacometti)

La strategia più efficace.

Anni fa, durante un viaggio di quasi quattro ore a bordo di uno dei pochi treni con ancora gli scompartimenti, la signora seduta davanti a me, dopo avere assistito ad una mia telefonata e scusandosi per aver ascoltato, mi chiese se aveva capito bene il mio lavoro di counselor.

Iniziò così uno dei tanti incontri in cui ti accorgi di quanto a noi tutti manchi la possibilità di essere ascoltati.

Lei, 47 anni ed un marito, coetaneo, che otto mesi prima le aveva confessato di avere una relazione con una ventiseienne. Colpo durissimo, a cui lei sta rispondendo con un totale cambiamento di look. Dopo le lacrime, le recriminazioni ed un forte dimagrimento, ha seguito i consigli di un’amica: taglio e tinta dei capelli, trucco notevole ed abbigliamento da ventenne. Questo è stato il suo modo di entrare in competizione con l’altra, per riconquistare l’uomo che ama. Ma Lui le ha da poco  detto che è ridicola…

 

Non ho scritto di questo incontro per parlare di ciò che ci dicemmo e degli sviluppi ma per evidenziare un comportamento molto diffuso e poco fruttuoso. Spesso investiamo grande parte delle energie proprio dove ci sentiamo più deboli e trascuriamo invece i nostri punti di forza.

 

Se l'obiettivo di questa signora era riconquistare il marito, aveva, come punti di forza, gli anni di amore, la complicità che la coetaneità ed il vissuto sviluppano, gli interessi comuni che ancora avevano e molti altri, tra cui la fortuna di essere una bella donna. Ma una bella donna ultraquarantenne, non una aspirante simil-ventenne. Ovviamente non si tratta di giudicare ma, una volta stabilito il fine, di mettere in atto la strategia più efficace!

Qualche idea...

Qualche consiglio per migliorare il personale rapporto con il cibo

Allearsi. Trovarsi un bravo  terapeuta, con cui fare insieme il percorso, è molto utile perché sentirsi capiti e sostenuti è fondamentale.

Attivare le proprie risorse. Quelle cognitive sono, per esempio, la conoscenza dei fondamentali dell’alimentazione ed una corretta percezione della propria immagine corporea. Quelle emotive si attivano quando si sperimenta che possiamo farcela: questo è un ottimo modo di aumentare l'autostima.

E' fondamentale scegliere il proprio cibo con affetto, il cibo che piace soddisfa molto di più di quello mangiato “perché si deve”.

Molto importanti sono le compensazioni affettive. Invece di punirsi, per esempio, se si è fatto un passo falso, stornare dal cibo il bisogno di gratificazione e concedersi qualcosa che piaccia: un massaggio, un cinema, un bel libro, della musica. Queste sono utili forme di compensazione.

E’ bene ricordarci che il cervello va in automatico a quello che siamo abituati a fare e non prende ingiunzioni in negativo, quindi per sostituire le abitudini non idonee occorre cominciare ad avere  comportamenti diversi dai precedenti. Se io sono solito aprire il frigorifero quando mi sento triste o frustrato, posso abituarmi, giorno dopo giorno, a fare una cosa che mi piace senza provocarmi i sensi di colpa dell’abbuffata. Se inizialmente riesco a cambiare il processo solo ogni tanto, mi rendo comunque conto che sono in grado di farlo e posso adoperarmi ad "incrementare le vittorie”.

Quello che dico sempre, ai miei clienti, è che “non si nasce sapendo vivere”. Si impara un po’ per volta, a partire dagli errori fatti.

Buon lavoro!

(il dipinto è di Aleksandr Deyneka)

Edoardo

Edoardo è un ragazzino intelligente e studioso, molto educato di modi e nel parlare. Da settimane insisteva di voler decolorare i capelli portandoli sul biondo e questo per i suoi genitori era incomprensibile ed inaccettabile: lui con la pelle ambrata , i capelli nerissimi , i tratti tipici del Sudamerica…

A sua mamma io sono molto affezionata perché è stata la mia prima amica, quando, undici anni fa, cominciai a vivere a Milano. A quel tempo lei e suo marito erano ancora sotto lo sguardo degli assistenti sociali, avendo adottato Edo da poco. I rapporti in famiglia sono stati molto sereni fino a qualche tempo fa; nel corso del primo anno delle superiori però il figlio ha cominciato ad avere una cura "esagerata" del proprio aspetto, a pretendere abiti firmati, a studiare i movimenti… atteggiamenti che lasciavano perplessi la mia amica e suo marito. L'idea di tingere i capelli è stata la classica goccia di troppo…

Mi sono incontrata con Edo, per cui ho sempre avuto grande simpatia. Edo era consapevole che il suo disagio gli derivava dal timore di (parole sue) "essere scambiato per un immigrato, magari clandestino". Per questo la grande cura dell'abbigliamento e probabilmente da questo il mito del "tipo nordico". Più difficile invece dirsi e dirmi quanto lo disturbava che i suoi tratti evidenziassero il suo stato di figlio adottivo. Ancora più temuta la possibilità che si accorgessero di questo disagio i suoi (molto amati) genitori.

Con Edoardo il lavoro fatto è stato sulla consapevolezza di ciò che sentiva desiderava temeva e quanto questo avesse influenza sul non accettare il proprio aspetto.

“Mentre perseguiamo l'irraggiungibile, rendiamo impossibile l'attuabile" (Robert Ardrey)

Edoardo non potrebbe mai assomigliare ad un tipo nordico (pelle chiara, capelli lisci e biondi, magari occhi azzurri), spreca le sue potenzialità, tentandolo. Inoltre, molto probabilmente, quel gruppetto di bulli che lo hanno soprannominato ironicamente "Brad Pitt" gli invidia l'ottimo rendimento scolastico e magari  la bella mamma bionda e la serenità familiare che certi "figli naturali" non trovano nelle loro famiglie… Il cambiamento di Edoardo è partito da questo diverso sguardo della realtà.  Insieme siamo riusciti  a trovare un look capace di valorizzare i suoi tratti così particolari  e lui in pochissimo tempo ha imparato a gestire diversamente le situazioni che lo mettevano in difficoltà. 

Con sua mamma il lavoro è stato di abbassare la tensione provocata dalle "stranezze" del figlio, che andavano ridimensionate perché  all'interno di quel particolare periodo che è l'adolescenza, in cui si può parlare di "normalmente patologico", proprio per le difficoltà del passaggio dall'infanzia all'età adulta.

Per inciso, da quando Edoardo ha cominciato a rispondere all'appellativo "Ehi, Brad Pitt..." con: "Benicio Del Toro, grazie!"  nessuno lo chiama più così.



L'adolescenza è sempre un periodo di insicurezze, anche legate all'immagine esteriore.



Marta

Pablo Picasso  "Donna che piange"

Marta ha agito per anni con modalità autolesionistica. Convinta di essere talmente brutta da non avere possibilità di miglioramento, non curava il proprio aspetto e molto spesso, quando viveva ancora con i genitori (prima di venire in Toscana per lavoro) si vestiva con gli abiti smessi della sorella maggiore. In famiglia non avevano problemi economici, i parenti consideravano Marta "buona e modesta" e questo la "gratificava".

Con lei siamo partiti proprio dal miglioramento (pratico) della sua immagine, di cui Marta escludeva la possibilità.
E' stato quando, lontana dalla città di origine già da qualche tempo ed un po' sola, ha avuto "voglia di osare" ed ha lasciato che le cambiassi la forma delle sopracciglia. Detto così si può pensare: beh, è un cambiamento da niente! Eh, no, dovevate sentirla quando, a lavoro ultimato, si è vista nello specchio "Oddio, non mi riconosco, come faccio ad uscire così per strada?", praticamente disperata. Ahi, mi sono detta, forse è stata una forzatura, accidenti! L'ho rassicurata che le sopracciglia sarebbero ricresciute, che altro potevo fare? Poi, nei giorni successivi, a scuola, sono arrivati gli elogi delle sue alunne e Marta ha cominciato ad accettare il nuovo, mi ha telefonato scusandosi, è tornata e, poco a poco, ha imparato a truccare gli occhi, ha provato un nuovo taglio di capelli…e poi è stata pronta per affrontare con se stessa ciò che la rendeva tanto insicura.

Abbiamo parlato delle sue bellissime sorelle, una maggiore ed una minore, e dell'ammirazione che suscitavano negli altri fin da piccole; del giorno in cui, dodicenne, aveva sentito la mamma affermare di avere "due figlie belle ed una molto intelligente"…"Avrei voluto fare la chef, mi sono costretta a studiare e laurearmi con il massimo dei voti per dimostrare che almeno intelligente lo ero davvero".
Marta sta lavorando tuttora all'elaborazione del suo disagio (i timori, le aspettative etc.) ma il punto di svolta rispetto al passato c'è stato ed è partito proprio dalla pratica di un cambiamento, in questo caso un piccolo miglioramento di aspetto, che lei si impediva di cercare per paura della delusione di non riuscire.

La mente di una persona è un sistema aperto ed in un sistema aperto una piccola variazione può generarne grandi.